23号城堡

    突然听说周迅和李大齐分手了。

    其实确实不关我的事哈。

    但我真的很难过。

    一直听着那首《大齐》。

    心酸得不行。

我不怕我不怕我一点都不怕我真的不怕。真的没关系。不想不想不想。不要想。好了好了好了。没事没事没事。真正的没事。嗯，我一点都不恐慌。真的真的真的。

 

    我总是假装自己很拽很强很优秀。



    因为自卑，突然转身，说声失陪。

 

今天是小姑娘分手第三天。看起来貌似状态还不错。虽然给我的短信里还是忍不住难过。

我都没有合适的语言去安慰。

会好的。真的会好的。

 

在儿童节这么喜庆的日子里，我们一堆小毛辣角在一起数落男人的不是。真是辜负好这样美好的日子。做了个蛋糕准备HIGH一下，结果只象征性吃了一点点。

 

又坐在...

 

    没有任何征兆，我又开始失眠。

    我不停翻来翻去，换了无数个造型，东想西想，七想八想，胡思乱想，数羊数猪数一二三，连钞票也数了，除了发现自己最近花了好多钱，更加恐慌之外，反正就是睡不着。

    于是，我半夜起来玩。逛淘宝，偷菜偷小猪，在凌晨三点多钟向别人推荐康熙来了。我想我是真疯了。

...

我一直想要养一只狗。非常想。想得快流口水啦。

希望有一只不需要名贵，但一定要可爱的狗狗。我会爱它，宠着它，给它炖好吃的排骨汤，把它养得圆圆胖胖，屁颠屁颠跟着我。然后，我就和它相依为命。

我会叫它五百万。每天回家就抱着我的五百万。

狗狗是多么忠诚的伙伴。你爱它，它也一般对你，甚至更甚。

我是多么自私的人啊。

 

可是，我突然害怕了。我不能...

 

    这世界多辽阔

 

穿高跟鞋，踱出清脆的声音。

 

心情很安静。

 

缠绵的萨克斯流动。

 

有人唱起张学友的老歌。

 

我又轻易放弃了。

 

觉得坦然。
...

在三十一楼看远处的风景，耀眼的城市灯光，模糊的人。

突然感慨，十年前，你是否会想到能和我这样安静地聊聊。

喝得有点微熏，这样的状态是不是来得最美好。

 

 

原来我真是不够好。

其实一直都明白。只是从别人的口中说出，更疼痛些。

他们笑我傻，别人的看法有什么重要。

是的，不重要...

 

    我以为时间过得很漫长，结果时间就这么不知不觉轻易流走。

 

    我以为我可以给自己足够多的机会，23，自以为是的幸运数字，只怕是再也不想用了。

 

    我以为我足够善良，其实那么苛刻。

 ...

今天的KTV唱了《寂寞在唱歌》，怀念死去的阿桑。仿若那句歌词，谁说的，人非要快乐不可，好象快乐由得人选择。

今晚的歌是一群人的孤单，狂欢里大声唱着，“喜欢听歌，动人的歌，它让我觉得爱是对的”。

 

 

我毫无理由地难过了。无论面对谁，我都无法说出我这样的难过。这样可耻的行为，多么不齿。

觉得有很多话闷在心里，却说不出什么来。难道...

 

婚礼的祝福

     XI结婚啦。掌声~~多好的事情哈。我得了好多红包，啦啦啦。XI说爸妈我走了的时候，我还是觉得多心酸的。唉，姑娘就这么是人家的人咯。虽然我们不是很熟，还是小感动一把。

     等我家猪结婚的时候，我一定稀里哗啦哭。呵呵。

又醉咯

  ...

 

    首先，口头表扬一次。第一次煮稀饭，没煮熟。第二次煮稀饭，煮糊了，我家5猪说，看来我嫁不出去也是有原因的。我汗。。。但是这也值得口头表扬一次，因为我把糊的稀饭也凑合着吃了，充分发扬了艰苦朴素的精神。今天，我再次发扬在哪里跌倒就在哪里爬起来的精神，给自己做了小瓜和牛肉羹，熟了，也没糊，嗯，不错不错。鲜花~~掌声~~





  &nb...

 

虽然我已经宅女很久了，但也不得不说我开始了一个新的宅女时代。哈哈。



宅女很忙。有很多事情做呢。不过，如果再有只狗就足够完美了。



今天窝在床上，不想起床。放空呀，放空。老妈一开门，我的眼泪就哗啦啦下来。哭什么呢。只是眼泪而已。



被我家3猪训了。我晓得是我不对。可是，可是，可是。唉，不要打我哈。...

 

任性

这样的年纪是不是不可以任性了。只是我家猪理解我的心情。自私也好，矫情也罢，我就是这个样子嘛。我不想让别人为难，但我更不想为难自己。老娘不管了！



MONEY

我貌似需要很多钱。想买这样，想买那样。养了只小狗叫五百万，似乎也没有用哈。

最想念的季节

这是昨晚某档广播节目的主题。煸情到牙齿酸。听广播是我老...

[本日志已设置加密]

二月二日  手机被偷了。郁闷。走在路上，一BMW狂摁喇叭，我就大吼，BMW就了不起啊。小花赶紧把我拉回来，说，不是你手机丢了就是老大。然后K歌到凌晨三点。以表达我的不满。



二月三日   回家补办手机卡。累。没有音乐，没有蜡烛，早早就睡了。醒来看到有短信，亲爱的说，又老了哈。



二月六日   我家猪喝醉了，吐了，哭了。我呢，无能为力地心疼。...

 

    因为害怕会早早地死去，

    所以我会尽量用力，

    微笑着好好生活。

 

你们说，如果我辞职了，爸妈会不会捏死我。

 

什么都不想要了。

 

　　节日越来越多，都是我害怕的。一个人过节的孤单，一群人狂欢后的安静，都是如此可怕。

  　　只不过一个虚情假意让人挥霍时间和金钱的破烂借口。

 　　醉。晕。天旋地转。吐到人都空了。只不过一种对自己的自暴自弃，虐待自己的身体。也只不过是一种做作，做给别人看的劣质表演。 

　　我想要做好的自己。可以不要让你们再担心我。

  　　我想要足够多的钱。可以在你们不想工作的时候，随便就把你们养的白白胖胖，可以给你们买漂亮的衣服，可以在你们需要的时候打飞的去看你们，可以在你们想腐败的时候大方地说随便花。

  　　我想要变强壮。可以在你们委屈的时候，靠在我也许不够宽厚的肩膀。

  　　我想要变得炽热。可以在你们生命的低潮，做温暖你们冰冷的好人。
...

　　曾经这样写，“就算是一只把头深埋进地下的驼鸟，被其他逃窜的驼鸟踩得粉身碎骨也无所谓”。嗯，曾经是神经兮兮勇敢着的小屁孩。　　曾经的那只驼鸟是那么无畏，以为执着不就是那么丁大点的屁事，轻而易举就可以坚持到地老天荒。　　现在想起来，就想说，啊——呸！　　最近的状态越来越像驼鸟。新生的笨驼鸟。不是曾经的勇敢和坚持，只是一味的自欺欺人。不喜欢的事假装不知道，不开心的人假装没看见，以为只要把头深埋进地下就好，我以为这样的屏蔽系统是如此的隐蔽，结果不过掩耳盗铃...

 

　　我终于来到了丽江，在突然的决定里，和几近陌生的人。　　习惯于以前火车的旅行方式。一路辗转，满怀欣喜地酝酿，慢慢转换的过程里一直都是期待的心情。一下子来到丽江的时候，突然都有点恍忽，就这样就来了？心里还小愣了一下。于是，赶紧整理心情，微笑着开始旅行。　

　　丽江的柔软时光　　喜欢在古城里闲逛，漫无目的地逛着，有喜欢的小店就进去，看见特别的饰物就忍不住买，发现没走过的小巷就一路走过去。在这里不怕迷路，随便找一支水流，逆流而上，就可以回到古城...

故事我总是容易深陷别人的故事。看了《李米的猜想》和《画皮》，着实让我心疼，又美好，又残忍。一直喜欢周迅，也许算不上是美女，可是喜欢那样的表情和眼神，微笑的，坚持的，隐忍的，即使歇斯底里，也只不过是一个坚信着爱的女子。《如果爱》里，周迅躺在寒冷的冰面上，轻轻地哼着歌，不是空灵的声音，略带低沉。听着歌里的精彩和无奈，心就疼起来。她谈起大齐的时候，从心里泛起的幸福在嘴角有微笑漾起，真好。 劣根性每次看到突然间的生离死别，总能勾起心里酸不拉叽的感叹，人生多美好，要珍惜，要及时行乐，要好好生活。可是...

 　　总在想，这个世界是怎么了。怎么了到底怎么了。事情似乎过去很久了。记得看着ZXX哭，我就找不到词安慰。想劝，却没有合适的语言。一个人回到房间，觉得憋闷。她表面看上去在好起来。而我陷在别人的故事里，出不来。　　一个月的时间对开始来说太短，而对结束来说是不是又太长。到底什么才是重要。这个世界真是看不懂。有点神经质一样愤愤不平了好些天。骂人，猛吃东西，搞得咋咋呼呼，然后窝在沙发的角落不说话。　　去到那个城市。陌生。喧闹。闷热。于是厌倦。真想把自己拖出来斩了。霸占着这样养尊处优的生活，实在是一...

听琳叫我傻孩子的时候，眼泪都差点儿掉下来。笑着聊起那些人那些事。曾经惦记的那个人，念念不忘的那个名字，小心收起的照片，哭的眼泪，笑的声音，多好，多好。那样年轻的年纪，专心致志又那么小心翼翼地喜欢一个人，不因为身高体重工资职业家庭背景，纯粹地喜欢，就算很遥远，就算没有回报，在那样的心情里就觉得幸福。琳怀念的那个眼神，婧怀念的那首歌，妮怀念的那个身影，我怀念的那张笑起来很干净的脸，我们都曾走过那样的心情。就算过去很多年，仍然深深沦陷。也许真的不是爱，也许不懂得爱，曾经迷茫，也痛苦，但就是那样的心情，想起...

在这样秋日的下午，享受着陌生城市温暖的阳光，很静，远离喧嚣，偶尔有飞机从低低的云层开过。光着脚，大口喝着冰凉的水，我就这样窝在沙发里，听时间流过指尖的声音。 我喜欢这样的安静。不刻意去想什么。偶尔的记忆在脑中像幻灯片似的滑过，或许有些疼痛，便对自己笑一下，懒得思考。 可以无所事事地闲着，多么幸福啊。可以神经兮兮折磨自己，多么幸福啊。可以莫名其妙大叫着郁闷，多么幸福啊。这么简单地活着，多么多么幸福啊。 能洒满阳光的房间真好。就这样简单地笑起，真好。

穿上新衣的那天清晨，我笑着在公交站等车。天气微凉，夏天终于过去。哭过的眼睛还是有点疼，但是可以笑起。

我是自卑又软弱的小孩，只知道折腾自己。其实是很逃避的人，才会奢望在公交车上一直一直坐下去。在三四点醒来的清晨，知道自己的状态是多么多么的可笑。那天我一直大哭，ＸＨ一边听我哭，一边嘿嘿直笑。好吧，我承认我是抽筋。

亲爱的们，对不起！看了小５的博客，觉得很内疚。这段日子，因为有你们，才让我仍然觉得幸福。我是多么幸运的小孩，在伤心时听我哭泣，告诉我阳光鲜亮，拍拍...

星期一，天气微凉，穿的是凉鞋，有点发冷，赶车的路上脚趾划过草地，凉意渗进身体，于是，觉得清醒。回到家的那个小城，总让我觉得安全。很旧，也穷，但是安全。在雨天特意去赶集。看人们在艰辛地讨生活，瘦弱的老人，稚气的孩子。我就站在这样湿漉漉的天气里，觉得自己是多么多么的幸福。以前难过的时候喜欢一个人呆着，假装伤心，以为自己很悲壮。现在喜欢在人群里面一直走一直走，直到忘记想要不要难过。某个坏人让我更难过了，明明是同病相怜的两个人互相慰藉，却变得更糟。都只是在简单的难过。仅此而已。小3说不要怀疑，要相信自己。而...

其实所有的道理我都清楚，也都想明白了。自己也搞不懂难过的点在哪里，所以只是哭只是哭。周围的人都快被我气死了，他们都已经受不了我这样折腾自己。现在对我的定义，就是没出息，想不开，死心眼。我知道，他们都是心疼我。一边骂我，一边露出很心疼的表情，陪我说话，请我吃饭，听我神经兮兮一直哭。爸妈也是小心翼翼，不让我干活，哄着我，说是要给我钱买电脑。那天老妈死活要过来逛街，其实她只是怕我一个人窝在那个发霉的房子里。爸妈的反应让我心酸到快要崩溃。我不觉得对不起自己，只觉得对不起爸妈。我凭什么这么卑微自己。爱着我的人...