• 2009-06-24

    分手季

        突然听说周迅和李大齐分手了。

        其实确实不关我的事哈。

        但我真的很难过。

        一直听着那首《大齐》。

        心酸得不行。

  • 我不怕我不怕我一点都不怕我真的不怕。真的没关系。不想不想不想。不要想。好了好了好了。没事没事没事。真正的没事。嗯,我一点都不恐慌。真的真的真的。

  • 2009-06-04

    2009-06-04

     

        我总是假装自己很拽很强很优秀。



        因为自卑,突然转身,说声失陪。

  • 2009-06-02

    分手第三天

     

    今天是小姑娘分手第三天。看起来貌似状态还不错。虽然给我的短信里还是忍不住难过。

    我都没有合适的语言去安慰。

    会好的。真的会好的。

     

    在儿童节这么喜庆的日子里,我们一堆小毛辣角在一起数落男人的不是。真是辜负好这样美好的日子。做了个蛋糕准备HIGH一下,结果只象征性吃了一点点。

     

    又坐在...
  • 2009-05-30

    失眠

     

        没有任何征兆,我又开始失眠。

        我不停翻来翻去,换了无数个造型,东想西想,七想八想,胡思乱想,数羊数猪数一二三,连钞票也数了,除了发现自己最近花了好多钱,更加恐慌之外,反正就是睡不着。

        于是,我半夜起来玩。逛淘宝,偷菜偷小猪,在凌晨三点多钟向别人推荐康熙来了。我想我是真疯了。

    ...
  • 2009-05-20

    责任

    我一直想要养一只狗。非常想。想得快流口水啦。

    希望有一只不需要名贵,但一定要可爱的狗狗。我会爱它,宠着它,给它炖好吃的排骨汤,把它养得圆圆胖胖,屁颠屁颠跟着我。然后,我就和它相依为命。

    我会叫它五百万。每天回家就抱着我的五百万。

    狗狗是多么忠诚的伙伴。你爱它,它也一般对你,甚至更甚。

    我是多么自私的人啊。

     

    可是,我突然害怕了。我不能...
  • 2009-05-17

    解脱

     

        这世界多辽阔

  • 2009-05-12

    轻易

     

    穿高跟鞋,踱出清脆的声音。

     

    心情很安静。

     

    缠绵的萨克斯流动。

     

    有人唱起张学友的老歌。

     

    我又轻易放弃了。

     

    觉得坦然。
    ...
  • 在三十一楼看远处的风景,耀眼的城市灯光,模糊的人。

    突然感慨,十年前,你是否会想到能和我这样安静地聊聊。

    喝得有点微熏,这样的状态是不是来得最美好。

     

     

    原来我真是不够好。

    其实一直都明白。只是从别人的口中说出,更疼痛些。

    他们笑我傻,别人的看法有什么重要。

    是的,不重要...
  • 2009-05-05

    以为

     

        我以为时间过得很漫长,结果时间就这么不知不觉轻易流走。

     

        我以为我可以给自己足够多的机会,23,自以为是的幸运数字,只怕是再也不想用了。

     

        我以为我足够善良,其实那么苛刻。

     ...
  • 2009-04-24

    热闹

    今天的KTV唱了《寂寞在唱歌》,怀念死去的阿桑。仿若那句歌词,谁说的,人非要快乐不可,好象快乐由得人选择。

    今晚的歌是一群人的孤单,狂欢里大声唱着,“喜欢听歌,动人的歌,它让我觉得爱是对的”。

     

     

    我毫无理由地难过了。无论面对谁,我都无法说出我这样的难过。这样可耻的行为,多么不齿。

    觉得有很多话闷在心里,却说不出什么来。难道...
  •  

    婚礼的祝福

         XI结婚啦。掌声~~多好的事情哈。我得了好多红包,啦啦啦。XI说爸妈我走了的时候,我还是觉得多心酸的。唉,姑娘就这么是人家的人咯。虽然我们不是很熟,还是小感动一把。

         等我家猪结婚的时候,我一定稀里哗啦哭。呵呵。

    又醉咯

      ...
  • 2009-04-08

    下雨的心情

     

        首先,口头表扬一次。第一次煮稀饭,没煮熟。第二次煮稀饭,煮糊了,我家5猪说,看来我嫁不出去也是有原因的。我汗。。。但是这也值得口头表扬一次,因为我把糊的稀饭也凑合着吃了,充分发扬了艰苦朴素的精神。今天,我再次发扬在哪里跌倒就在哪里爬起来的精神,给自己做了小瓜和牛肉羹,熟了,也没糊,嗯,不错不错。鲜花~~掌声~~





      &nb...

  • 2009-04-06

    新宅女时代

     

    虽然我已经宅女很久了,但也不得不说我开始了一个新的宅女时代。哈哈。



    宅女很忙。有很多事情做呢。不过,如果再有只狗就足够完美了。



    今天窝在床上,不想起床。放空呀,放空。老妈一开门,我的眼泪就哗啦啦下来。哭什么呢。只是眼泪而已。



    被我家3猪训了。我晓得是我不对。可是,可是,可是。唉,不要打我哈。...
  • 2009-03-26

    发发牢骚

     

    任性

    这样的年纪是不是不可以任性了。只是我家猪理解我的心情。自私也好,矫情也罢,我就是这个样子嘛。我不想让别人为难,但我更不想为难自己。老娘不管了!



    MONEY

    我貌似需要很多钱。想买这样,想买那样。养了只小狗叫五百万,似乎也没有用哈。

    最想念的季节

    这是昨晚某档广播节目的主题。煸情到牙齿酸。听广播是我老...
  • 2009-03-17

    关于爱情

    [本日志已设置加密]
  • 2009-02-26

    我的二月天

    二月二日  手机被偷了。郁闷。走在路上,一BMW狂摁喇叭,我就大吼,BMW就了不起啊。小花赶紧把我拉回来,说,不是你手机丢了就是老大。然后K歌到凌晨三点。以表达我的不满。



    二月三日   回家补办手机卡。累。没有音乐,没有蜡烛,早早就睡了。醒来看到有短信,亲爱的说,又老了哈。



    二月六日   我家猪喝醉了,吐了,哭了。我呢,无能为力地心疼。...
  • 2009-01-01

    新年快乐

     

        因为害怕会早早地死去,

        所以我会尽量用力,

        微笑着好好生活。

  • 2008-12-25

    后果

     

    你们说,如果我辞职了,爸妈会不会捏死我。

     

    什么都不想要了。

  • 2008-12-25

    节日是什么

     

      节日越来越多,都是我害怕的。一个人过节的孤单,一群人狂欢后的安静,都是如此可怕。

        只不过一个虚情假意让人挥霍时间和金钱的破烂借口。

       醉。晕。天旋地转。吐到人都空了。只不过一种对自己的自暴自弃,虐待自己的身体。也只不过是一种做作,做给别人看的劣质表演。 
  • 2008-12-17

    晒日记之七



      我想要做好的自己。可以不要让你们再担心我。

        我想要足够多的钱。可以在你们不想工作的时候,随便就把你们养的白白胖胖,可以给你们买漂亮的衣服,可以在你们需要的时候打飞的去看你们,可以在你们想腐败的时候大方地说随便花。

        我想要变强壮。可以在你们委屈的时候,靠在我也许不够宽厚的肩膀。

        我想要变得炽热。可以在你们生命的低潮,做温暖你们冰冷的好人。
    ...
  •   曾经这样写,“就算是一只把头深埋进地下的驼鸟,被其他逃窜的驼鸟踩得粉身碎骨也无所谓”。嗯,曾经是神经兮兮勇敢着的小屁孩。  曾经的那只驼鸟是那么无畏,以为执着不就是那么丁大点的屁事,轻而易举就可以坚持到地老天荒。  现在想起来,就想说,啊——呸!  最近的状态越来越像驼鸟。新生的笨驼鸟。不是曾经的勇敢和坚持,只是一味的自欺欺人。不喜欢的事假装不知道,不开心的人假装没看见,以为只要把头深埋进地下就好,我以为这样的屏蔽系统是如此的隐蔽,结果不过掩耳盗铃...
  • 2008-11-05

    旅行的意义

     

      我终于来到了丽江,在突然的决定里,和几近陌生的人。  习惯于以前火车的旅行方式。一路辗转,满怀欣喜地酝酿,慢慢转换的过程里一直都是期待的心情。一下子来到丽江的时候,突然都有点恍忽,就这样就来了?心里还小愣了一下。于是,赶紧整理心情,微笑着开始旅行。 

      丽江的柔软时光  喜欢在古城里闲逛,漫无目的地逛着,有喜欢的小店就进去,看见特别的饰物就忍不住买,发现没走过的小巷就一路走过去。在这里不怕迷路,随便找一支水流,逆流而上,就可以回到古城...
  • 2008-11-05

    晒日记之六

    故事我总是容易深陷别人的故事。看了《李米的猜想》和《画皮》,着实让我心疼,又美好,又残忍。一直喜欢周迅,也许算不上是美女,可是喜欢那样的表情和眼神,微笑的,坚持的,隐忍的,即使歇斯底里,也只不过是一个坚信着爱的女子。《如果爱》里,周迅躺在寒冷的冰面上,轻轻地哼着歌,不是空灵的声音,略带低沉。听着歌里的精彩和无奈,心就疼起来。她谈起大齐的时候,从心里泛起的幸福在嘴角有微笑漾起,真好。 劣根性每次看到突然间的生离死别,总能勾起心里酸不拉叽的感叹,人生多美好,要珍惜,要及时行乐,要好好生活。可是...
  •    总在想,这个世界是怎么了。怎么了到底怎么了。事情似乎过去很久了。记得看着ZXX哭,我就找不到词安慰。想劝,却没有合适的语言。一个人回到房间,觉得憋闷。她表面看上去在好起来。而我陷在别人的故事里,出不来。  一个月的时间对开始来说太短,而对结束来说是不是又太长。到底什么才是重要。这个世界真是看不懂。有点神经质一样愤愤不平了好些天。骂人,猛吃东西,搞得咋咋呼呼,然后窝在沙发的角落不说话。  去到那个城市。陌生。喧闹。闷热。于是厌倦。真想把自己拖出来斩了。霸占着这样养尊处优的生活,实在是一...
  • 2008-10-17

    想起

    听琳叫我傻孩子的时候,眼泪都差点儿掉下来。笑着聊起那些人那些事。曾经惦记的那个人,念念不忘的那个名字,小心收起的照片,哭的眼泪,笑的声音,多好,多好。那样年轻的年纪,专心致志又那么小心翼翼地喜欢一个人,不因为身高体重工资职业家庭背景,纯粹地喜欢,就算很遥远,就算没有回报,在那样的心情里就觉得幸福。琳怀念的那个眼神,婧怀念的那首歌,妮怀念的那个身影,我怀念的那张笑起来很干净的脸,我们都曾走过那样的心情。就算过去很多年,仍然深深沦陷。也许真的不是爱,也许不懂得爱,曾经迷茫,也痛苦,但就是那样的心情,想起...
  • 2008-10-17

    我很好

    在这样秋日的下午,享受着陌生城市温暖的阳光,很静,远离喧嚣,偶尔有飞机从低低的云层开过。光着脚,大口喝着冰凉的水,我就这样窝在沙发里,听时间流过指尖的声音。 我喜欢这样的安静。不刻意去想什么。偶尔的记忆在脑中像幻灯片似的滑过,或许有些疼痛,便对自己笑一下,懒得思考。 可以无所事事地闲着,多么幸福啊。可以神经兮兮折磨自己,多么幸福啊。可以莫名其妙大叫着郁闷,多么幸福啊。这么简单地活着,多么多么幸福啊。 能洒满阳光的房间真好。就这样简单地笑起,真好。
  • 2008-09-30

    夏天的疯

    穿上新衣的那天清晨,我笑着在公交站等车。天气微凉,夏天终于过去。哭过的眼睛还是有点疼,但是可以笑起。

    我是自卑又软弱的小孩,只知道折腾自己。其实是很逃避的人,才会奢望在公交车上一直一直坐下去。在三四点醒来的清晨,知道自己的状态是多么多么的可笑。那天我一直大哭,XH一边听我哭,一边嘿嘿直笑。好吧,我承认我是抽筋。

    亲爱的们,对不起!看了小5的博客,觉得很内疚。这段日子,因为有你们,才让我仍然觉得幸福。我是多么幸运的小孩,在伤心时听我哭泣,告诉我阳光鲜亮,拍拍...
  • 2008-09-01

    清醒纪

    星期一,天气微凉,穿的是凉鞋,有点发冷,赶车的路上脚趾划过草地,凉意渗进身体,于是,觉得清醒。回到家的那个小城,总让我觉得安全。很旧,也穷,但是安全。在雨天特意去赶集。看人们在艰辛地讨生活,瘦弱的老人,稚气的孩子。我就站在这样湿漉漉的天气里,觉得自己是多么多么的幸福。以前难过的时候喜欢一个人呆着,假装伤心,以为自己很悲壮。现在喜欢在人群里面一直走一直走,直到忘记想要不要难过。某个坏人让我更难过了,明明是同病相怜的两个人互相慰藉,却变得更糟。都只是在简单的难过。仅此而已。小3说不要怀疑,要相信自己。而...
  • 2008-08-29

    2008-08-29

    其实所有的道理我都清楚,也都想明白了。自己也搞不懂难过的点在哪里,所以只是哭只是哭。周围的人都快被我气死了,他们都已经受不了我这样折腾自己。现在对我的定义,就是没出息,想不开,死心眼。我知道,他们都是心疼我。一边骂我,一边露出很心疼的表情,陪我说话,请我吃饭,听我神经兮兮一直哭。爸妈也是小心翼翼,不让我干活,哄着我,说是要给我钱买电脑。那天老妈死活要过来逛街,其实她只是怕我一个人窝在那个发霉的房子里。爸妈的反应让我心酸到快要崩溃。我不觉得对不起自己,只觉得对不起爸妈。我凭什么这么卑微自己。爱着我的人...